VII Международная студенческая научная конференция Студенческий научный форум - 2015

 Семья – древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Это малая социальная группа общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная па супружеском союзе и родственных связях, т. е. на отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими совместное хозяйство. Ее уникальность состоит в том, что, будучи полнофункциональной структурой, в ее рамках несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой полнофункциональный системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы. Семейные конфликты являются одной из самых распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, в 80-85 % семей происходят конфликты, а в остальных 15-20 % возникают ссоры по различным поводам. Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера.

Семейные конфликты – это противоборство между членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов.

Семейные конфликты имеют свои особенности, учет которых необходим при предупреждении и разрешении таких конфликтов. Важнейшей особенностью семейных отношений является то, что их основное содержание составляют как межличностные отношения (любовь, кровное родство), так и правовые и нравственные обязательства, связанные с реализацией функций семьи: репродуктивной, воспитательной, хозяйственно-экономической, рекреативной (взаимопомощь, поддержание здоровья, организация досуга и отдыха), коммуникативной и регулятивной.

Особенности семейных конфликтов проявляются в их динамике, а также в формах протекания. В целом динамика семейных конфликтов характеризуется классическими этапами (возникновение конфликтной ситуации, осознание конфликтной ситуации, открытое противоборство, развитие открытого противоборства, разрешение конфликта и эмоциональное переживание конфликта). Но такие конфликты отличаются повышенной эмоциональностью, скоростью протекания каждого из этапов, формами противоборства (упреки, оскорбления, ссора, семейный скандал, нарушение общения и т. п.), а также способами их разрешения (примирение, достижение согласия, притирка отношений на основе взаимных уступок, развод и др.).

Существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия. Нередко они заканчиваются трагически. Очень часто приводят к различным заболеваниям членов семьи. Особенно тяжелые последствия семейные конфликты имеют для детей.

Существует множество различных типологий семейных конфликтов. К числу наиболее распространенных можно отнести разделение всех конфликтов на конструктивные и деструктивные.

Конструктивная, или позитивная сторона ссоры заключается в том, что в ней можно найти разрешение конфликта. Когда люди обмениваются взаимными претензиями, они обозначают проблемы, которые впоследствии нужно будет решать. Если воспринимать конфликт как необходимую меру для решения семейных проблем, то можно достичь впечатляющих результатов, с последующим скорейшим примирением.

Если же подходить к семейному конфликту с деструктивной точки зрения, то результат может быть самый плачевный. Это в корне неправильный подход: так как он лишь усугубляет положение. Это происходит, когда участники спора используют конфликт, чтобы навязать друг другу свою точку зрения, игнорируя мнения оппонента. В погоне за самоутверждением и желанием как можно больнее уколоть близкого человека, дать ему как можно яснее почувствовать, что он не прав, в ход идут любые методы, от криков, оскорблений и угроз до детей.

Когда дети становятся участниками конфликта, или орудием в руках разъяренных родителей, начинает подвергаться давлению хрупкая детская психика. Есть три типа ссор с участием детей:

•Ссора, когда ребенок становится свидетелем конфликта.

•Ссора, когда родители выпускают весь гнев на вмешавшегося ребенка.

•Ссора, когда ребенок становится орудием, с помощью которого родители манипулируют друг другом.

Ребенок, будь то еще дитя или подросток, крайне остро переживает все, что происходит внутри семьи. Даже если, находящийся в переходном возрасте подросток говорит, что ему все равно – это лишь защитная реакция, которой он старается оградиться. Когда дети становятся свидетелями конфликтов, тем более регулярных, в их психике начинают происходить не самые благоприятные процессы. Ребенок перестает чувствовать защищенность и нерушимость семьи. Ему начинает казаться, что беды и несчастья начали проникать всвятая святых – домашний очаг. Отсюда может появиться страх, отчаяние, нервозность, тревоги и даже психические расстройства.

Ребенок в семье может выступать в роли громоотвода. Наверное, худший из возможных вариантов развития конфликта. Когда родители выплескивают весь гнев на вмешавшегося ребенка – это катастрофа для еще несформировавшегося маленького мозга. Ведь наверняка он вмешался, потому что хотел помочь, а в ответ получил крайне негативную реакцию своих родителей. В этом случае ребенок начинает чувствовать себя виновником конфликта и думать, что не будь его, родители бы не ссорились. Он, попросту, начинает чувствовать себя лишним! Никогда не следует срываться на ребенка, он может этого не вынести и получить моральную травму, которая породит хроническую неуверенность в себе, дополненную букетом из комплексов и чувством того, что тебя не любят.

Зачастую, родители давят на ребенка, заставляя его принять позицию одной из сторон, всячески поощряя его выбор. Это в корне неправильно! Ни в коем случае нельзя заставлять ребенка примыкать к кому-либо из ссорящихся родителей. В такой ситуации ребенок чувствует себя виноватым по отношению к другому родителю. Его просто заставляют совершить предательство. Из-за этого страдает психика ребенка, в частности подвергаются изменению поведенческие реакции, что может привести к асоциальному поведению.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях с взрослыми. Конфликты в семье лишают ребенка чувства безопасности. Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют. Научные исследования, что общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита. Кроме того, дети страдают от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. При конфликте между родителями дети часто лишены возможности прямо влиять на его исход, обычно до тех пор, пока их состояние не станет настолько тяжелым, что заставит обратить на него внимание, по крайней мере, одного из взрослых в семье и искать помощи у врача.

Последствия семейных конфликтов родителей во взрослой жизни ребенка могут выражаться следующим образом:

– Дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами. Впоследствии это может привести к развитию невроза и депрессии в случае каких-либо стрессовых ситуаций.

– Формируются определенные черты характера: неуверенность в себе, замкнутость и нелюдимость, безразличие, агрессивность.

– Формируется сценарий поведения в межличностном взаимодействии. Это проявляется в созданных семьях и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, закладывает образец его будущей семьи. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми.

– формируется определенный образ мышления: негативный, с высокой критичностью. Картина мира негативная. Последствия этого процесса отражается на всей жизнедеятельности человека, существенно ухудшая качество его жизни.

Существуют способы снятия конфликта в семье. Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт — это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

В заключении можно сделать вывод, что если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником, важно с ним поговорить: спросить, как он себя чувствует, сказать, что его любят оба родителя, объяснить, что ссора не разрушит семью и отношение к нему. Нельзя критиковать другого родителя и настраивать против него ребенка. Нужно наблюдать за эмоциональным состоянием ребенка после семейной ссоры. При изменении поведения или настроения, больше с ним проводить времени, показывая свою любовь и заботу. Важно, восстановить пошатнувшееся чувство безопасности и душевного равновесия.

ПРИМЕЧАНИЯ

1. Александров И. Ф. Семья как первичная ячейка и как субъект права // Актуальные проблемы поведения. – 2003. – №3.

2. Анцупов А. Я., Шипилов А. И. Конфликтология. – М.:ЮНИТИ, 2004.

3. Гришина Н. В. Психология конфликта 2 изд. – СПб., 2008.

4. Дружинин В. Н. Психология семьи. – М.:КСП, 2008.

5. Елизаров А. Н. Конфликт и динамика семейного развития // Вестник РАТЭПП. – 1995. – №2.

6. Емельянов С. М. Практикум по конфликтологии. – СПб.,2009.

Код для цитирования: Скопировать