VI Международная студенческая научная конференция Студенческий научный форум - 2014

В любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и детьми, и от этого никуда не деться, потому что разрыв между поколениями большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях.

Родители не понимают своих детей, потому что они росли и воспитывались совсем в иных условиях, их учили по-другому жить и мыслить. Дети же постоянно пытаются «доказать» своим родителям, что мировоззрения родителей устарели и современная жизнь «диктует» нам свои правила. Но как же быть в таких ситуациях? Должно же быть какое-то решение проблемы, ведь не могут родители «враждовать» со своими детьми всю жизнь.

Очень важный момент в подобной проблеме – правильное воспитание. Но, к сожалению, среди родителей осознанных воспитателей немного, осознанно воспитывают детей – единицы. Однако дети воспитываются и тогда, когда родители это и не планируют: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами.

Целенаправленное воспитание редко, самое главное в жизни – это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Самые распространенные проблемы между родителями и детьми – это реализация и гиперопека.

В чем же суть этих проблем?

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.

Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. Ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Но не стоит забывать, что родители могут только посоветовать, а ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у родителей «не сложилось», где гарантия, что их стараниями дети не повторят тех же ошибок? Все люди индивидуальны и дети ни в коем случае не являются точной копией родителей.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если они хотят не того, что пытаются навязать им родители, нужно постараться доказать, что их выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что я делаю так, потому что так хочу, нужно постараться обосновать, почему хочу, и что меня ждёт в будущей жизни при этом выборе.

Что же касается второй проблемы, то в принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям стоит подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.

Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если всё же родителям хочется отвратить свое чадо от чего-либо, то не стоит запрещать ему, а просто нужно постараться объяснить, почему этого делать / пробовать не стоит.

Детям стоит чаще показывать родителям, что они обладают какой-либо самостоятельностью. Доказать, что он самостоятельно можете учиться, ведь это нужно самим, учиться самим делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывать – этим можно доказать, что в будущем он сможет сам позаботиться о себе. Родители будут уважать своих детей за такие поступки и увидят в них человека, а не просто своего ребёнка. Не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет.

Не нужно забывать, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать. Если ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, стоит поддержать его, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.

Еще существуют отдельные проблемы с детьми-подростками.

Ребенок приближается к предподростковому кризису – именно на этом этапе происходят глубокие изменения в плане переживаний, могут сложиться устойчивые эмоционально-психологические комплексы, появляется смысловая основа поступка – звено между желанием что-то сделать и действиями.

В этот период, как правило, из поведения исчезает импульсивность и утрачивается детская непосредственность. Кризис этого возрастного периода сопровождается в некоторых случаях появлением чувства неполноценности или некомпетентности, чаще всего это связано с успеваемостью ребенка.

Часто отмечается потеря непосредственности, кривляние, манерность, искусственная натянутость поведения, замкнутость, неуправляемость.

В такой ситуации необходимо подумать о том, все ли запреты обоснованы и нельзя ли дать ребёнку больше свободы и самостоятельности, изменить своё отношение к ребёнку, он уже не маленький, внимательно отнестись к его мнениям и суждениям, относиться к ребёнку как к личности. По возможности стараться не заставлять, а убеждать и, конечно же, проявлять как можно больше оптимизма, ведь негативное состояние родителей считывается ребёнком.

Студенчество – особая пора, когда молодые люди пока еще находятся под опекой своих родителей, но уже настало время самим создавать семьи и становиться родителями.

Нами был проведен опрос студентов 1 курса психолого-педагогического факультета, среди опрошенных 1 студентка замужем, 15 находятся в отношениях, остальные свободны. По результатам были получены следующие выводы:

- теплые / дружеские взаимоотношения с родителем / родителями у 57% опрошенных;

- нетерпимость к мнению родителей у 12% опрошенных;

- уверенность в своей правоте у 31% опрошенных.

По этим данным может сделать вывод о том, что студенты постепенно отходят от родительской семьи и стремятся к самостоятельности.

Быть родителем непросто, тем более что «профессиям» мамы или папы не учат ни в одном университете мира. Каждый постигает эту непростую науку на собственном опыте, подчас ошибаясь, делая неверные шаги. Однако ошибки в воспитании могут со временем оказать негативное влияние на взаимоотношения детей с родителями.

Литература:

1. Эйдемиллер Э.Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – СПб. : Питер, 1999. – 656 с.

Код для цитирования: Скопировать