VI Международная студенческая научная конференция Студенческий научный форум - 2014

Проблема любви и влюбленности, наверное, всегда будет волновать человечество. Если человек создан для счастья, то почему нам так сложно быть счастливыми? Если влюбляться так легко и приятно, то почему потом все заканчивается болью и разочарованием? Как создать семью на твердом основании любви? Люди разных возрастов ищут ответы на эти вопросы. Я тоже решила попытаться найти ответы на эти волнующие вопросы. Я проанализировала самые разные источники. И вот что из этого получилось.

Психологи считают, что ответы следует искать в нас самих.

Когда человек влюблен, ему и «море по колено». Это ощущение полета, радости, чуда знакомо, наверное, почти каждому из нас. Но тем больнее потом падать. В чем разница между любовью и влюбленностью?

«Влюбленность - это состояние эйфории, измененное состояние сознания, когда все видится в розовом цвете, а объект влюбленности идеализируется. В любви же нет объектов, любовь - это встреча личности с личностью», - считает психолог О. Красникова.

А. Лэнгле называет влюбленность «остатком рая на земле», потому что у влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. Он пишет, что во влюбленности мы видим человека таким, каким желаем его видеть. Мы очень мало знаем его.

«Истинная любовь, наоборот, «зрячая» - мы воспринимаем любимого как целостную личность, видим его сильные и слабые стороны, ценим его самобытность и уникальность», - считает психолог О. Красникова. Но, чтобы хорошо узнать человека, необходимо к нему приблизиться, преодолев границы, которыми каждый из нас охраняет свой внутренний мир. Вот здесь и помогает состояние влюбленности, делающее человека открытым, бесстрашным, готовым идти на риск откровенности.

Познакомившись поближе, мы можем разочароваться, обнаружить, что наши жизненные ценности и цели не совпадают, что мы не хотим жить вместе. Хорошо, если это прозрение произойдет до того, как мы связали себя узами брака или узнали, что ждем ребенка. Именно поэтому нужно осторожно относиться к влюбленности и не делать поспешных выводов, а дать себе время, подождать, когда пройдет влюбленность.

Влюбленный принимает другого человека полностью, целиком со всеми его достоинствами и недостатками. Фактически мы обожествляем человека, в которого влюблены, он становится центром нашей жизни.

Влюбленность - это всегда эмоциональная буря. Как с ней справиться без вреда для себя и окружающих? Психологи утверждают, что эмоции и чувства - это не хорошо и не плохо, это необходимо. По словам психологов, у нас часто объединяют понятия «эмоции» и «страсти», и тем самым выносят эмоциям нравственный и ценностный приговор - «чувствовать грешно». Но в самих по себе чувствах нет греха, так же, как нет греха в физиологических потребностях. Утоление голода не всегда является чревоугодием. Раздражение и обида - не всегда осуждение. Важно, как мы обходимся со своими чувствами, умеем ли их осознавать и правильно выражать. Ведь постоянное игнорирование или подавление своих чувств может привести к «окаменелому бесчувствию». Если мы не научились владеть своими чувствами (владеть - не значит вытеснять и сдерживать), то чувства начинают овладевать нами, мы теряем свою свободу - вот и благоприятная почва для страсти.

Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность этого факта. Любовь, близость и секс – вот составляющие той головоломки, которую веками пытались разгадать писатели, поэты, богословы и философы. До недавнего времени считалось, что исследовать любовь пристало скорее художникам, чем ученым. Существуют свидетельства того, что чувство страстной любви знакомо всем культурам.

А. Безант писал: «Человеческая любовь кончается вместе со здешней человеческой жизнью; поэтому необходимо узнать и испытать ее вполне, ибо уроки, которым она учит, составляют часть опыта человеческого странствия. Любовь, удовлетворение, чувство единения, приходящие по ту сторону человеческой жизни, невыразимо сладостнее и сильнее, чем какое-либо человеческое чувство; но они достигаются благодаря человеческим переживаниям. Для человека нет другого пути».

В. А. Сухомлинский считал, что «Любовь - это цветы нравственности; нет у человека здорового нравственного корня - нет и благородной любви».

«Истинная любовь - это единственный способ проникнуть в тайну другого человека,» - высказывался В. Альбисетти.

Мать Тереза полагала, что «Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире».

Результаты проводившихся по всему миру исследований романтической любви и сексуального желания позволяют сделать вывод о том, что в последнее время произошли три глобальные трансформации в восприятии любовных отношений. Растет уверенность в том, что различные этнические группы, а также мужчины и женщины обладают равными правами. Благодаря этому постепенно разрушается традиционная система двойных стандартов, и социальные обстоятельства уже не воспринимаются как помеха в любви. Погоня за счастьем считается теперь оправданным и достойным занятием, поэтому отношение к страстной любви и сексуальному желанию стало более положительным. Это связано с растущей уверенностью в том, что жизнь можно изменить к лучшему, во многом благодаря именно любви и сексу. Любовь и секс дают первый импульс возникновения интимных отношений между людьми. Вместе с тем любовные отношения всегда уникальны, своеобразны и обладают собственной идентичностью, которая складывается под влиянием партнеров.

Интенсивность и качество любви объясняется и определяется способностью любить. Любовь не объясняется ни физическими, ни физиологическими, ни психологическими условиями человеческого существования. Нет таких законов природы, по которым мы должны любить друг друга. Человек любит как метафизическое существо, когда он поднимается выше своей природной стихии. Следовательно, любовь – это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием.

Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.

В современной культуре любовь часто ассоциируется с сексом. По существу, понятие романтической любви появилось не так давно и в прошлом веке не ассоциировалось с сексуальными чувствами. Любовь считали целомудренным чувством, которое выражается в идеализации любимого человека. В нашем веке возникла связь между романтической любовью и сексом, однако подобное изменение психологической установки не обошлось без путаницы. Одна из проблем заключается в том, что ярко выраженное чувство любви и сексуальную страсть стали считать непреходящими элементами таких длительных отношении, как брак

Концепции любви складывались постепенно. Одни ученые полагают, что любовь – это скорее реакция, возникающая в результате социализации, другие считают любовь одной из основополагающих человеческих эмоции. Сравнительный анализ этнографических сведений показал, что между существующими в разных культурах представлениями о любви, сексе и близости наблюдается заметное сходство, между тем как индивидуальные различия могут оказывать на формирование основополагающих для отношения к любви установок и поведения конкретного человека куда более значительное влияние, чем культурная среда. В дальнейшем эти предположения были подтверждены результатами исследований генетики поведения.

В рамках одной из наиболее разработанных типологий любви выделяется шесть психологических установок по отношению к любви, которые обозначаются греческими терминами.

Для эроса, или чувственной любви, характерны страстность, преданность и физическое влечение.

Людус, любовь как игра, подразумевает менее ответственное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру, партнеров в которой может быть сколь угодно много.

Мания – это стиль любви, для которого характерны одержимость, страстность и ревность.

Прагма – это весьма практичный стиль любви, сторонники которого выбирают партнера, соответствующего определенным критериям.

Агапе, или жертвенная любовь, – это альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные.

Сторге – это стиль любви, основанной на сильной и прочной дружбе.

Чувственная и жертвенная любовь доставляет в любовных отношениях большее удовлетворение, чем игровой подход к любви, который к тому же чаще связан с кратковременными отношениями. Как и следовало ожидать, мания не может способствовать формированию удовлетворительных отношений, а прагматический подход обеспечивает длительные отношения. Установка на дружбу с любимым человеком не получила широкого распространения среди молодых людей студенческого возраста, которые принимали участие в исследовании. Возможно, это объясняется тем, что подобные отношения характерны скорее для людей зрелого возраста.

Роберт Стернберг на протяжении нескольких лет изучал динамику любовных отношений и разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви. Данные элементы можно уподобить трем сторонам треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви.

1.Интимность является эмоциональным элементом и подразумевает близость, взаимную поддержку и партнерство. В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность, как правило, постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений. В стабильных и гармоничных отношениях интимность не всегда имеет внешнее выражение, однако отчетливо проявляется в кризисных ситуациях, которые пара преодолевает вместе.

2.Страсть является элементом мотивации любви и проявляется в виде желания соединиться с любимым, чем и обусловлено половое возбуждение и стремление к сексуальным отношениям. На первом этапе отношений важность этого аспекта любви постоянно возрастает. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. Если один из партнеров внезапно прерывает отношения, другой партнер может страдать от депрессии и раздражительности, испытывая душевную боль от расставания. Со временем в процессе длительных отношений страсть стабилизируется, поскольку уже не в состоянии оказывать соответствующую стимуляцию и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть теряет значение или исчезает. Страсть просто теряет важное значение как элемент мотивации отношений.

3.Преданность представляет собой когнитивный аспект любви, как при кратковременных, так и при длительных отношениях. При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения партнеров взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.

Согласно результатам исследования Стернберга, прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно в том случае, если человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен в том, что другой любит его недостаточно сильно, между ними могут возникнуть размолвки и конфликты. Любовь является не просто событием, а процессом, который развивается, совершенствуется и основывается на культурных императивах и системе убеждений каждого индивида. Кроме того, когда люди испытывают взаимную влюбленность, они, как правило, желают проводить больше времени вместе, постепенно в их отношениях исчезают обычные социальные барьеры, и они более чувствительно реагируют друг на друга. Кроме того, любить другого человека значит уважать и ценить его вне зависимости от индивидуальных различий и расхождений. В итоге партнеры могут научиться воспринимать свои различия как еще один источник наслаждения, а не досадную помеху.

Только в любви человек становится человеком в полном смысле этого слова.

Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. «Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека» (Эрих Фромм).

Любовь представляет собой средство социализации человека, вовлечение его в систему общественных связей. Педагогический энциклопедический словарь под ред. Б.М. Бим-Бада (ректор УРАО) трактует любовь как «высшее чувство, проявляющееся в глубокой эмоциональной привязанности личности к другому лицу или персонализированному объекту». Без этой глубокой привязанности и интереса невозможно познавать окружающих. Поэтому проблемы в этой важнейшей сфере приводят к проблемам во всех сферах взаимодействия человека и мира. Любовь позволяет увидеть перспективу, открывает уникальные возможности человека, которого любишь. Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности (Эрих Фромм). Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он неполноценное существо, лишенное подлинной жизни и глубины и не способное ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя.

Любовь является высочайшей степенью осознания самого себя как личности и высочайшей степенью погруженности в другого (Ролло Мэй).

Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведёт к разрушению себя и других. Не каждое достижение межличностного слияния можно назвать любовью. Слияние может быть достигнуто различными способами. Зрелая любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

Однако любви нужно учиться. Это искусство, как называет любовь Эрих Фромм, требует от человека определенных психологических затрат. Если я хочу овладеть искусством любить, я должен смотреть на мир объективно, развивать «способность видеть людей и вещи такими, какие они есть, объективно, и уметь отделять эту объективную картину от той, которая складывается под влиянием собственных страхов и желаний».

Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви.

Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве, сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему трудно понять, что у его родителей может быть дефект способности любить. Для маленького ребенка, весь мир человеческих отношений представляют родители или люди, их заменяющие.

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям.

Специалисты выделяют следующие фазы любви:

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах.

4. Следующая фаза - это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Некоторые специалисты утверждают: если «закончилась любовь», значит, она еще не начиналась.

Список использованных источников

1. Мураховская М. Законы любви.

URL: http://psychologyxrelationships.com/publ/psihology_love/psihology _family/7-1-0-105 (дата обращения: 27.11.2013 г.)

2. http://www.nomad.su/?a=8-201111090001 (дата обращения: 25.11.2013 г.)

3 Изард К. Э.Психология эмоций. – СПб.: Питер, 2002. – 464 с.

Код для цитирования: Скопировать